Jesus nimmt das Kreuz auf sich…
Bibelstelle Johannes 19,17
Er trug sein Kreuz und ging hinaus zur sogenannten Schädelhöhe, die auf Hebräisch Golgota heißt.
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BLESSED ARE THE CURIOUS, FOR THEY SHALL HAVE ADVENTURES ☀️ mein sohn, mein alles…ich wünsche dir abenteuer, weltreisen & furchtlosigkeit • ich wünsche dir ein herz voller selbstliebe, mut, sinn für gerechtigkeit, stolz & spaß • ich wünsche dir eine positive einstellung, dass du niemals große sorgen haben musst & eine welt voller frieden • ich wünsche mir für dich, dass du die liebe deines lebens triffst & sie niemals gehen lässt • ich wünsche dir neugierde, gesundheit, ein funken glück & ein haufen demut • ich wünsche dir treue freunde & verständnis • ich wünsche dir kinder, enkelkinder, auf ewig ein warmes zuhause • ich wünsche dir stärke, einen großen willen, ehrgeiz, leichtigkeit & auch respekt • ich wünsche mir dir einen job den du liebst • ich wünsche dir freude & vertrauen • ein glückliches, lang erfülltes leben • xoxo, mama #psichliebedich
A post shared by mia | 29 | my online diary (@vriesl) on Apr 15, 2017 at 6:56am PDT
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FEELS LIKE MOVING MOUNTAINS 🌄 das leben ist ein ständiges auf & ab • manche höhen sind über den wolken, dass glück zum greifen nah aber ebenso gibt es nunmal auch niederschläge • tiefe tiefen die einen unter der erde ersticken lassen oder einem zumindest das gefühl geben • das schicksal wirft dir einen kieselstein nach dem anderen auf den weg, du gehst also drum herum, machbar • weiter geht's, bis du dann auf einen stein zuläufst, einen stein den man noch gerade so bei seite schieben kann, du bist außer puste • dein pfad wird irgendwann enger, der himmel drückt runter, die luft wird irgendwie dicker • du gibst nicht auf, du gehst deinen kurs weiter…ein fels blockiert den weg aber auch hier schaffst du es irgendwie dran vorbei, um weiter zu gehen, weiter zu leben, wenn auch mit seitenstechen • du. gehst. weiter! • nach dem du dachtest, du hättest das schwerste geschafft kommst du an, mit blasen an den füßen • du kommst an einen ort wo du bleiben magst – es ist schön hier, du schließt die augen bloß eine millisekunde – genießt! • noch bevor du die augen öffnest spürst du einen kalten schatten, ein schauer • du stehst vor einem berg, einem massiven berg & du weißt nicht warum • du begreifst nicht ganz wieso du schon wieder kämpfen musst, wieso der weg schon wieder voller hindernissen ist • du bist müde, einfach nur müde…& dabei dachtest du, du wärst gerade erst angekommen #tobecontinued…
A post shared by mia | 29 | my online diary (@vriesl) on May 20, 2017 at 11:35am PDT
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FCK Y CNCR 🖕🏼 ich weiß nicht so recht wie ich es sagen soll • es klingt noch alles so unreal, es auszusprechen • als wäre es garnicht mein leben…aber erst mal, entschuldige ich mich für meinen gestrigen post • ich wollte niemanden beunruhigen • mein postfach ist explodiert & das war nicht meine absicht • entschuldigt bitte ihr lieben! • es ist nunmal so, wenn ich nicht weiß wohin mit meinen gedanken, wohin mit meiner wut, meiner fassungslosigkeit, den gefühlen – dann schreibe ich • es hilft • es hat mir bei meinen sternchen geholfen & es wird mir sicherlich auch jetzt helfen • instagram ist einfach viel mehr als eine oberflächliche plattform der selbstdarstellung • ich schweife vom thema ab • ich habe angst • vllt komm ich nicht zum punkt eben, weil ich angst habe • vllt übertriebe ich auch, weil ich nicht genügend informiert bin & noch keine ahnung habe • tja bald habe ich ahnung • dann habe ich ahnung & angst • es schleichen sich gerade begriffe in meinen wortschatz, die da einfach nicht hingehören • ich mache mir gedanken über themen, für die ich überhaupt garkeine zeit habe • ich muss doch den ersten geburtstag meines baby's planen • das war doch jetzt erst mal meine wichtigste aufgabe • die party, unsere europatour mit sunny • nicht irgendwelche kliniken googeln, termine für operationen, therapien & ggf amputation eintragen • das war nicht der plan • das hier ist gerade nicht der zeitpunkt dafür • kann das alles nicht warten, so ca. 60 jahre? • ich bin aufgewühlt, innerlich so aufgemischt • ich habe angst • zerstreute gedanken & angst! • ich habe fragen, so viele fragen & das schlimmste ist die warterei • wie lange geht eigentlich so ein wochenende? • montag, wo bleibst du, siehst du denn nicht – ich dreh hier durch?! • ich habe angst • ich habe seit freitag wissen über einen sehr ungewollten gast in meinem körper • ich habe brustkrebs… #sundayblues
A post shared by mia | 29 | my online diary (@vriesl) on May 20, 2017 at 9:08pm PDT
Gedanken unserer Teamerin Jule:
Einen Kreuzweg gehen, Jesus in seinem Leidensweg begleiten, mitfühlen. Das Kreuz aufnehmen, Leiden annehmen und los gehen.
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TIME GOES BY…SO SLOWLY ⏳ mädels, der wahnsinn • ihr seid wirklich, wirklich, wirklich immer wieder der wahnsinn • ich danke euch allen von herzen für die lieben zeilen, egal auf welchem weg • einfach DANKE! • leider haben wir heute nicht wirklich mehr erfahren als wir eh schon wussten • ich fasse mal zusammen: wir müssen das ct & die knochenszintigraphie (beides am 06.06.) einfach abwarten um das staging (wie fortgeschritten der krebs ist) zu bestimmen • wir wissen, dass es sich um einen 4 x 4,5cm großen g2 mammakarzinom (rechts, rechts oben, außen) handelt • das heißt, es ist noch normales brustgewebe zu erkennen – was super ist! • wir wissen, er ist schnellwachsend • lyphknotenmetastasen werden vermutet, sind aber nicht bestätigt (sie könnten auch einfach "nur" entzündet sein & daher geschwollen) • es steht eine operation (am 09.06.) an um die lymphknoten zu entfernen…ein port wird gelegt, dann beginnt bereits die chemo (in der hoffnung, den tumor zu schrumpfen, danach wird der dreckskerl entfernt & die strahlentherapie startet • so lautet der grobe plan • ob es zu einer amputation kommt oder ob wir brusterhaltend vorgehen, kann ich noch nicht beantworten • das hängt ein bisschen von weiteren ergebnissen ab • wir hoffen, für das staging einen früheren termin zu bekommen & lassen gerade all unsere beziehungen spielen • die warterei macht verrückt, die ungewissheit kirre, also drückt bitte weiterhin fleißig die daumen • knutsch euch alle #gefühlschaos
A post shared by mia | 29 | my online diary (@vriesl) on May 22, 2017 at 3:21pm PDT
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TWO STEPS FORWARD, ONE STEP BACK 💔 mein herz bricht • heute lief nicht wie geplant • das ct war nicht auf unserer seite • der krebs hat bereits gestreut • es sind viele metastasen in der lunge • ich bin krank • sehr krank & kann es nicht wirklich wahrnehmen • nicht wahrnehmen, weil ich mich nicht krank fühle • nicht wahrnehmen, weil ich doch gerade erst mama geworden bin • weil ich doch erst 26 bin • weil ich gefühlt, erst gestern geheiratet habe • sie sprechen vom stadium 4, vom endstadium • ende • ich hab doch gerade erst wieder angefangen zu leben • wie kann sowas sein? • ich bin wütend • so wütend & so traurig • ich möchte doch noch alles miterleben, da sein – hier! • ich habe eine millionen gedanken & keine richtigen worte, bitte entschuldigt • es tut einfach weh • es schmerzt überall aber ganz besonders im herzen • endstadium • die können mich alle mal • hier ist nichts zu ende • das hier, dass ist der anfang • ich kämpfe • ich halte meinen kopf hoch & kämpfe • ich kämpfe für meinen sohn, meinen mann, meine mama, schwester, meine familie & freunde • ich kämpfe • ich kämpfe für mich! #fuckyouyoufuckingfuck !!!!!
A post shared by mia | 29 | my online diary (@vriesl) on May 26, 2017 at 2:59pm PDT
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HOLD ON TO HOPE 🍀 wenn auf einmal eine schlechte nachricht nach der nächsten eintrudelt, man den boden unter sich einfach nicht mehr spürt & sieht, dann ist es ganz natürlich ein wenig lebensmut zu verlieren • die letzte nacht war der horror • migräne des todes gefolgt von einer kurzzeitigen lähmung der gesamten linken körper hälfte • bei dem heutigen kopf scan kam dann raus – metastasen, im gehirn • ich könnte kotzen im strahl, ich könnte in irgendwas einschlagen, irgendwas zertreten & schreien • schreien vor wut, schreien vor angst! • reicht dieser verfickte brustkrebs denn nicht aus? • muss die scheisse jetzt such noch meine lungen & meinen kopf vollsauen? • das wirft den ganzen plan völlig aus der bahn • die zeit läuft davon • ich bin nun im Krankenhaus, werde zugebombt mit schmerzmitteln & kortison in der hoffnung, dass die hirnflüssigkeit zurück geht & alles abschwillt • ich bete • ich bete an einen gott, zu dem ich den glauben mal wieder langsam verliere • ich bete um mein leben! • donnerstag, spätestens freitag steht eine große op am Kopf an • die müssen das ascheissding da rausholen • es hat höchsten priorität! • leider bedeutet das auch, dass die chemo mindestens 2-3 wochen warten muss • ich muss erst heilen • heilen & hoffen, dass in diesen 2-3 wochen nichts weiter streut, keine weiteren organe/knochen befallen werden • heute war ich pessimistisch • ich sprach vom tot, davon meinen jungen nicht aufwachsen sehen zu können & davon bald nicht mehr hier zu sein aber morgen, morgen zeig ich diesem scheiss krebs wieder so laut ich kann, was optimismus bedeutet & vorallem bewirken kann • ich habe gerade nicht das recht schwach zu sein – es muss einfach alles wieder gut werden! • es muss!!! • eigentlich wollte ich heute ein nachträgliches cakesmash shooting mit dem hoppediz machen & stattdessen liege ich hier allein mit meinem gedankenchaos, allein mit meinem krebs – er heißt jetzt übrigens donald & versuche unter strömenden tränen meine patientenverfügung auszufüllen…life is so beautiful, but sometimes it just sucks! #cancerfighter
A post shared by mia | 29 | my online diary (@vriesl) on May 29, 2017 at 1:59pm PDT
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BALD IS BEAUTIFUL ✂️ mama mia 1: donald 0! • heute strecke ich frech meine zunge raus, befinde mich im mittelfingermodus, denn heute gibt es eine große kleinigkeit zum feiern • ich bin donald & seinen feigen trumps endlich mal einen schritt voraus & es fühlt sich verdammt gut an! • natürlich ist es kein muss das man während einer chemo die haare verliert aber ich wollte nicht drauf warten, donald nicht das vergnügen geben mir die haare zu nehmen • ich wollte den bastard auch mal einen schritt voraus sein & das bin ich nun • hier werden keine büschel vom kopf fallen, hier entscheide ich! • nun zum übeltäter…wir haben die bestätigung, es ist gottseidank nur EIN 4cm trump im hirn & nicht mehrere kleine • der tumor liegt gut & wird sich super rausschneiden lassen…beieinträchtigt werden kann eigentlich nur die sicht (links) aber die sind so geübt hier, dass ich mir sicher bin – ALLES WIRD GUT! • ich hatte heute um die 30 besucher verteilt auf den tag • familie, freunde, mein levi! • es tat so gut & ich fühle mich so fit, so stark wie noch nie zuvor! • ich bin so glücklich & mein herz so voller liebe • eine liebe die alles besiegen kann • natürlich habe ich eine höllen angst, nicht mehr wach zu werden aber das verdränge ich gekonnt • positive vibes only • morgen früh um 8.00 uhr geht's los • die op dauert 3 stunden & folgt von einer nacht auf der intensiv • ich melde mich sobald ich wieder fit bin & bis dahin…verliert niemals den mut, glaubt an euch, glaubt an das gute, gebt nicht auf & kämpft verdammt nochmal, kämpft! • es lohnt sich! #teammia #fckdonaldandthetrumps #ggmp33
A post shared by mia | 29 | my online diary (@vriesl) on May 30, 2017 at 1:43pm PDT
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DAY BY DAY 👣 so sehen sieger aus – müde, ängstlich aber vorallem glücklich • ich bin stolz, den ersten schritt hinter mir zu haben • einen trump weniger in meinem körper • richtig gelesen, MEIN körper & ich habe hier das sagen • die op ist super verlaufen & sie konnten das mistvieh komplett entfernen • ein dumpfes druckgefühl im kopf, ab & an ein flackern im auge & gelegentliche taubheitsgefühle verschwinden mit jeder stunde immer mehr • ich heile • ich fühle mich stark, ich fühle mich hübsch & selbstbewusst • ich vermisse mein baby • meinen mann • mein bett • mein sorgenfreies leben • ich habe angst, angst auf die ergebnisse, angst zu erfahren um was für einen tumor es sich handelt • meine lungen machen mir angst • die lymphen, der busen • blöde gedanken an eine nicht greifende chemo belasten mich • warten • dieses elende warten • ich muss heilen, will aber weiter kämpfen, keine weitere zeit verlieren • ich möchte meinen sohn nicht verpassen, er macht gerade so große schritte & ich bin nicht da • ich kann nicht da sein • ich muss meine erste priorität sein, für mich, für ihn…für die zukunft • jede mama ob gesund oder nicht, weiss wie nahezu unmöglich das ist – wo die prios doch eigentlich ganz klar sind • beim kind! • ich muss umdenken, umplanen, aufpassen • langsam machen, gesund werden • die angst in verbindung mit der warterei ist kaum auszuhalten • schlafen geht nur mit stärksten infusionen, die angst schläft nämlich nie – die panik sein treuer kompane • sie holt dich immer wieder ein, erst recht im schlaf • ich muss lernen mich fallen zu lassen, zu vertrauen…auf das gute, auf die ärzte, auf mich & darf den mut nicht verlieren • der kampf geht jetzt erst richtig los • ich bin eine löwin, zwar in mir selbst ein wenig machtlos, ein klein wenig hilflos aber auch bärenstark, dass weiss ich & dass muss ich jetzt mur noch donald klarmachen • du nimmst mir nicht mein leben, ich bleibe hier, ich bin so viel stärker als du, du feiges arschloch! • du kannst rennen, streuen, was auch immer aber du kannst dich nicht verstecken! • ich krieg dich!! J E D E S M A L, darauf schwöre ich! #fckdonaldandthetrumps #huntleybeschütztmich
A post shared by mia | 29 | my online diary (@vriesl) on Jun 2, 2017 at 11:45am PDT
Impulsfrage:
Wie ging es Jesus am Fuße des Berges, mit einem Kreuz auf der Schulter und einem anstrengenden Weg vor sich?
Wie
geht’s dir wenn du vor unlösbaren Aufgaben stehst und realisierst, jetzt geht’s
erst richtig los?
Beende die Station mit unserem Liedruf:
Stolperstein
